Yaizal
Friday, August 24, 2007
Sunday, July 08, 2007
DEFINITIVAMENTE TENER HIJOS TE CAMBIA DE DIMENSIÓN
Y hay que vivirlo para entenderlo. Hacerte responsable de haber traido un nuevo ser a este mundo te cambia de dimensión, y cuando son bebés entras en una dimensión totalmente ortogonal a todas las demás, es decir pierdes todo contacto con todo lo demás.
Súbitamente un remedio para los gases, un boli para marcar su ropa en la guardería, la talla de los pañales, comprender por qué está incómodo y como ayudarle.....se convierte en el centro de tu existencia.
Desde que nació vivo para él, feliz de que exista (a veces me emociona solo pensarlo, por no decir mirarle dormido), pero con un punto ansioso de que llegue el momento en que sea más independiente y pueda pensar en mí un poco más.
Casi todo ha ido bien, salvo por los tres principios de mastitis que he tenido en dos meses y medio. Pero alimentar a un bebé que come cada dos horas, tres en el mejor de los casos y rara vez, pasar el día completo con él a cuestas si vas a por el pan, de compras, a tomar un café, a pasear, sacar tiempo y energías tras maldormir para cosas tan elementales como poner una lavadora, un lavavajillas, limpiar el horno, idear un mecanismo para elevar la base de la cuna y que se me deje de partir la espalda cada vez que le cojo del fondo (ya pesa demasiado para tener la cuna elevada y está empezando a aprender a rodar) resulta una labor a tiempo completo, o yo no se organizarme mejor!
El caso es que de repente encuentro más comprensión en otros que han sido ya padres y bastante incomprensión de aquellos que no lo han sido. Simplemente no saben en lo que me he metido y no entienden mis dificultades. Quienes lo han sido si entienden que para salir de casa tienes que planificarlo con tres horas de antelación si quieres ir duchada y llevar un bebé limpio y tranquilo (=comido) al lado, entienden que a las 20:00 como muy tarde te recoges porque hay que bañar, alimentar y dejar dormir al bebé, entienden que un cine, teatro, copeo hasta las mil, y similares en los que no te pueda acompañar un bebé te están vedados.
En definitiva, sales de la dimensión de unos para entrar en la de otros. Y la nueva es una dimensión más solidaria porque la gente se une ante las dificultades.
Menos mal que disfruto todo lo que puedo lo que estoy viviendo, y menos mal que pasará y volveremos a poder hacer cosas que ahora resultan muy difíciles, y menos mal que hay gente que comprende y ayuda mientras.
Hasta la vista.
Thursday, May 31, 2007
Wednesday, May 23, 2007
DE CÓMO NOS VA CON EL PEQUE Y DEMÁS ASUNTOS
Uf, hola!
Como hoy he dormido bastante mejor que otros días y el bebé está tranquilo he pensado postear el blog.
Desde la última entrada a mí me han pasado muchas cosas.
He descubierto que amamantar es doloroso y puede ser una auténtica tortura. Los pezones han de curtirse y a cada mujer le cuesta más o menos. Además el bebé ha de aprender a mamar “agarrándose” bien y hay que enseñarle para que no muerda y agriete los pezones.
Como siempre no puedo quejarme salvo porque mi piel es muuuuuuy delicada y fina y ha tardado muuuucho en asumir la situación de que la froten y estiren cada dos por tres minutos.
He descubierto las conchas recogeleches de chicco que fueron mi salvación en su momento. Son muy ortopedicas, pero evitan que nada te roze siquiera el pezón y solamente así pude vestirme sin ver las estrellas.
También he descubierto las propiedades de la lanolina (compré un kilo de generica porque comprando la marca purelan, que es la que te recomiendan, los 10grs salen a 8 euros, y viendo como me iba pensé que me iba a gastar una pasta en lanolina) y del aceite de oliva para tratar los pezones irritados. Para mí mucho mejor el aceite de oliva, pero eso no te lo puede decir nadie, has de probarlo, y antes asegurarte de que no pasa nada por que el bebe lo chupe en pequeñas cantidades. De lo contrario has de lavarte los pezones y empeoras la situación.
Mucho más cómicas fueron otras cosas, pero no me parece apropiado ponerlas en el blog....
Bueno, desde las 12:50 retomo la entrada a las 16:05. He tenido que atender al bebé y comer....
Ah, si, pasé por un principio de mastitis también. Vamos que no me privo de ningún lujo!!!
También he descubierto el apasionante mundo de los portabebés. Ya tengo 2 fulares, 2 bandoleras y me estoy haciendo un Mei Tai. Es increíble que tan solo con esto ya haya todo un mundo por descubrir.
Hemos hecho acopio de aún más mobiliario para poder guardar las cosas del bebé. Son muy pequeños, pero acarrean muchísimas cosas.
Estoy alucinada con la capacidad reproductiva del cuerpo de la mujer. Me sorprende lo que es capaz de hacer y superar mi propio cuerpo. No sabía yo que tenía unas capacidades tan increíbles.
Voy conociendo a mi hijo “como si lo hubiese parido”, jajjaja! Y es que al cabo de toda una vida (la suya) conviviendo con él cada segundo terminas por conocerlo tal cual, de ahí la frasecita.
Y claro con tanto que apreder como madre, el resto de facetas de mi vida están momentáneamente minimizadas como las ventanas del windows que no se usan.
Tengo muchísima suerte poque L. Es una pareja estupenda que me está dando mucho apoyo y soporte mientras paso por todo esto.
En fin, no se si quería contar algo más antes, pero tras cuatro horas de intermedio como que he perdido el hilo y necesito una siestecilla.
Besos a tod@s.
Monday, April 23, 2007
QUIEN QUIERA CONCERLE QUE AVISE Y NOS ORGANIZAMOS
Pues eso, ya sabeis mi email, asi que a ver quienes quereis pasaros por casa y verlo para organizar cuando.
Besos.
Monday, April 16, 2007
Friday, March 30, 2007
PASADO MAÑANA, 1 DE ABRIL, SALGO DE CUENTAS Y ¡QUÉ BUENO ES QUE HAYA NIÑOS A QUIENES ECHARLES LA CULPA!
Estoy deseando parir. De lo muchísimo que he leído sobre el embarazo encontré una frase que decía: “El embarazo no es una enfermedad, pero sí una situación especial”. ¡Y tanto!
Cada mujer es un mundo, pero son poquitas las que pueden hacer la misma vida embarazadas que sin estarlo. De no haberse desarrollado los anticonceptivos como lo han hecho lo de la liberación de la mujer hubiera quedado en mera utopía. La mayoría terminamos, antes o después en el embarazo, convirtiéndonos en seres dependientes.
No es que yo deba quejarme. No tengo ninguna complicación patológica. Mi único problema es que no puedo con mi cuerpo, o mejor dicho, con el de mi hijo, y eso que no parece que sea demasiado grande. Mi analítica es perfecta, no he ganado peso de más, no tengo retención de líquidos significativa ..., pero la acidez de estómago y el hambre, combinadas me matan. Siempre fui de buen comer y embarazada...imaginad. Pero ahora si como lo que deseo tardo en digerirlo más que la boa de “El Principito” al elefante y la comida me regurgita provocándome ardor permanente, y si como lo que puedo digerir me libro de la acidez pero siempre tengo hambre.
Tan es así que la cena me dura cerca del esófago hasta eso de las 5 de la mañana. Lo se porque me acuesto de lado izquierdo (que evita que la comida salga del estómago hacia el esófago y lo queme con los ácidos), pero a eso de las tres mi cuerpo no aguanta más en dicha posición e, invariablemente, caigo en la tentación de ponerme del lado derecho (Boca abajo es imposible y boca arriba me ahoga el peso del bombo). A los 3 minutos de estar del lado derecho tengo el esófago como un hierro al rojo, me espabilo y termino sentandome en la cama o en el sofá. Así hasta que la gravedad ayuda a mi sistema digestivo y la comida baja. Todo esto ayudado por los fantásticos antiácidos de Rennie que ingiero antes de acostarme y durante mis desvelos.
El consuelo: Tengo un entrenamiento cojonudo para la lactancia. Estaría bueno que cuando tenga que amamantar y no padezca ya ardores no fuese capaz, jajajaja.
Pero a eso de las 7 u 8 de la mañana vuelvo a caer “sopa” y así me paso el día: Durmiendo, comiendo y andando solamente cuando puedo.
Y lo de andando lo digo porque recién despierta tengo energías para hacerlo, pero a medida que voy haciendo algo y digiero (lo cual también me cansa) voy pasando, en cuestión de pocas horas, de poder caminar durante 10 o 20 minutos, a no ser casi capaz de levantarme del asiento, y no digamos si me siento en el suelo!!!!!
Mi existencia como embarazada me parece que ha alcanzado cotas bastante miserables. Afortunadamente pronto tocará a su fin. Si de aquí al día 9 de abril no he parido me provocarán el parto. Es una idea que no me gusta, pero llegado el día 9 estoy segura de que entraré en la maternidad con mi maletita deseando que me hagan cualquier perrería para lograr la emancipación fisiológica de mi hijo. (Muchas veces imagino que muchos padres harían lo mismo para lograr la económica si hubiese donde ir para lograrla!!!)
Y mientras transito por esta recien acometida experiencia de la maternidad me voy dando cuenta de la enorme diferencia entre mí y otras mujeres: En mí la decisión de tener un hijo ha sido muchísimo más reflexionada y calculada que en la de la mayoría de las demás.
Creo que es cierto que el instinto nos llama, pero en mi caso mi mente trata al instinto como a un niño caprichoso al que hay que educar.
Hace unos años hablando con una amiga de su deseo de tener hijos le informe de los procedimientos de inseminación artificial y sus costes (bastante accesibles, la verdad) porque en algún momento me había llegado a plantear una maternidad en solitario. Fue una idea que abandoné al no conseguir reunir los requisitos que yo consideraba necesarios. Curiosamente uno de ellos era que mis hijos tuviesen un padre que quisiera tenerlos, cuidarlos y amarlos. Tenerlos sin él me parecía un acto tremendamente egoísta en el que solo pensaba en mí. Pero de no haber encontrado un padre tan excepcional como el que mi hijo va a tener creo que jamás hubiera dado el paso de ser madre y me hubiese quedado con la espinita de no conocer la experiencia.
Lo del padre era solamente uno de los requisitos, pero había más. Sin embargo veo muchisimos casos en que la gente se lía la manta a la cabeza y se ponen a tener hijos de una forma, desde mi punto de vista, absolutamente irresponsable. Simplemente porque no pueden refrenar más su instinto de reproducción. A estas alturas, que personas supuestamente hechas y derechas tomen la decisión de traer un ser a este mundo de esa forma me pasma, alucina, escandaliza e indigna. Creo que mi punto de vista no es compartido por la mayoría de la gente, cuya autoexigencia para ser padre o madre es mucho más exigua, pero yo no puedo evitar desear que mis hijos transiten por este mundo en las mejores condiciones posibles (que aún asi conllevarán sus malos tragos), y me sorprende que para otros esto sea irrelevante.
Cierto es que, con tanta exigencia, traigo un hijo al mundo mucho menos cegada por la ilusión de tener un bebé que haga monerías, al que vestir y educar a mi gusto y con el que jugar como si fuese un mocosete hasta que deje de serlo, y sintiéndome mucho más responsable de su futuro como adulto. No me obnubila ni me extasía el logro social de ser madre, ni la aceptación o validación como mujer que esto supone en nuestra sociedad aún. Entre otras cosas porque para mí primero se es persona y luego hombre o mujer, y el sexo de cada quien y su desarrollo reproductivo son mucho menos relevantes para mí que el desarrollo de virtudes y madurez personales y alcanzables para ambos sexos, al margen de su desarrollo reproductivo.
Yo no me voy a sentir más ni mejor por ser madre, aunque el reto de ser la mejor madre que soy capaz de concebir sí que sea para mí un estímulo vital tremendamente válido. Y no obstante, tengo la sensación de que para muchas personas reproducirse es como llegar a la meta y pasar el relevo y por eso lo ansian como lo hacen. Lograda la reproducción dejan de tener que exigirse ser mejores porque a partir de ahí los que tienen que ser mejores serán sus hijos, como si reproducirse fuese la matrícula de honor y ellos ya la hubiesen alcanzado.
Luego encontramos programas como fue Supernany o SOS Adolescentes y descubrimos que si los hijos no son mejores es porque los padres no son mejores, aunque se crean perfectos y acudan en busca de ayuda culpando a sus hijos de los problemas que los propios padres generan. ¡Que bueno es que haya niños a quienes echarles la culpa!
En fin, aquí os dejo la entrada, larguita para que os entretengais. A ver si pronto os cuento como nació mi bebé :)
Besos.
